TPM em 4 fases
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
*Fase 1- a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com
todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela
diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se
segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente
inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
*Fase 2- a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena
rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma
reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos
os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na
entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao
invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito
mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta,
meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha
divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais
irascível.
*Fase 3- a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios
nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido
comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior
fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama,
pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um
beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de
silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo
aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma
novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio
sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa
pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar
na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?',
que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso
'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a
fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka
está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela
que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando
e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de
você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem
por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com
essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe!
Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca
quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir
comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando
estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez
nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por
que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua
colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate!
Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça
alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa,
dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.
Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara
de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede
pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar
com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio
desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você
pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina
novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um
casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...
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